tipos de amigo

que tipo de amigo é você?

Ser muito observadora é porta de entrada pra outras drogas (ser crítica, exigente, chata e vou morrer sozinha???). Reparar é uma ferramenta poderosíssima pra escrever, mas pode ser terrível se você usa pra consertar pessoas. Pra não terminar sozinha numa casa com 37 gatos sem receber uma única visita nem num pós operatório, desenvolvi um método interno de reconciliação com os meus amigos (eles não sabem que brigamos).

Pra começar, parei de exigir de um amigo só tudo o que busco. Reparo que cada amigo tem um jeito de ser – muitas vezes completamente diferente do meu – e a graça está justamente em conviver com quem tem características que faltam em mim. Isso alivia a minha expectativa em cima do outro e faz com que eu pare de ser um técnico de gente querendo consertar todo mundo. O outro tem buracos e eu também. Para de ser louca.

Como já disse em outro texto: quem cria os adultos são os amigos, são eles que me ensinam tudo o que dá pra ser. Quanto mais amigos diferentes tenho, mais repertório de vida crio. Sendo assim, quis listar alguns tipos de amigos, numa lista sem propósito (pouco se fala como a falta de propósito pode nos levar longe).

1. AMIGO AMACIANTE COMFORT

Perfuma e trata. Esse amigo não gosta de conflito. Você tenta fazer com que ele engaje numa fofoca, te dê razão numa briga, fale mal de alguém junto com você, mas ele vai amaciar o seu discurso, suavizar as suas sensações até que você fique com uma energia meio flores do campo e alfazema. Ele é justo, sem precisar de muito. Meia tampinha basta.

2. AMIGO PETECO PETECO PETECO

É o oposto do amaciante. Adora sacar a arminha pro alto e atirar em tudo que tá errado, peteco teco. Esse amigo é fundamental pra não te deixar fazer papel de trouxa e comprar as suas brigas, ainda que você esteja errado. Ele é explosivo e gosta de dar esculacho. Você adora isso (desde que o esculacho não seja em você). É um ótimo amigo, embora a sua vocação seja pra inimigo. É uma bela companhia pra passear pelo vale das sombras e aceitar as suas.

3. AMIGO RÉGUA DE TOMADA

O agregador. Você marca um jantar com ele e ele aparece com mais cinco. É viciado em juntar gente e plugar todo mundo na mesma tomada, ainda que os aparelhos sejam tão diferentes. Ele bota dois amigos de personalidade forte juntos na mesma mesa só pelo esporte. É o amigo que comemora aniversário todo ano, só pelo prazer de te ver chegando sozinho e conversando com o amigo mais chato dele.

4. AMIGO AR NO 17

Ele é frio. Não sabe usar palavras carinhosas, nunca diz que te ama, não sabe te consolar e se embanana na hora de demonstrar amor. Ele abraça de mão mole, mas é uma máquina de ajudar de forma prática. É viciado em falar isso aí dá pra resolver. E resolve. Gelado e funcional, energia de ar condicionado. Difícil existir sem ele. Quando você está panicando, ele te doa parte do córtex pré frontal e assume a função de operar o seu mundo.

5. AMIGO LUZ AMARELA

Ele não precisa falar nada, só a sua presença já deixa o ambiente um pouco mais quente e acolhedor. Você nem entende por que gosta tanto dele, é coisa de química. Do seu lado você relaxa, tira um cochilo, chora ou corta as unhas do pé. É o amigo que dá pra ficar em silêncio ou ler junto. Mas quando você tenta levar o amigo luz amarela pra vida real fica meio esquisito, é como ir pro rolê levando um abajour. A melhor coisa de vocês é a intimidade natural, não a vida prática.

O meu método secreto de divisão de amigos me mostra que não preciso de um amigo perfeito, já tenho uma junta de especialistas. Em caso de crise, a Comfort vai me ouvir e dizer palavras macias, o Ar no 17 vai me dar receita falsa de Rivotril e um ziploc com cogumelo, a Peteco vai zuar quem me deixou triste e enviar meme, o Régua de Tomada vai me levar pra sair com os seus amigos do teatro e a Luz amarela vai sentar do meu lado no chão.